讀Randy Pausch的The Last Lecture時，讀到Randy十八箇月大的孩子Chloe已經會說四個詞的簡單句子。

每箇孩子都是特殊的。他們特殊在不同的方面，程度各不相同。一般人覺得好的，我們就說是優點；一般人覺得不怎麼好的，我們就說或許那有點遺憾吧。就説話這一方面來説，早一些的大家覺得是好的，如果較一般孩子晚，似乎就不那麼好了。

一般朋友遇到一箇孩子遲遲不開口説話，會百般安慰那對“可憐”的夫婦，語重心長地跟他們說，人學話有早有晚，這些都是正常的。這對夫婦通常也感念朋友的良苦用心，沈重地應承下這一番好意。

也有的人，會誇孩子可愛，會過去和孩子嬉鬧。會高興地告訴這對夫婦，這孩子可愛、聰敏得很，他什麼都能聽懂，他總是很高興，他讓一箇和他一起玩的大人都感到快樂，教他什麼他都會學著說……

“聰明”的朋友們或許會覺得此君頗傻，這孩子的問題豈不是一目了然。那麼大的人，和孩子打鬧在一起，也不懂小孩多大該會什麼……

對每一對父母來説，自己的孩子都是最好的，朋友的肯定是很溫馨的禮物。作爲朋友，我們要給他們的到底是真正的關心和支持，還是要時時暗示他們，我很懂，我什麼都看出來了，我以一箇權威的口吻告訴你沒什麽、放心吧？

《佐賀的超級阿嬤》裏的“阿嬤”紗乃婆婆，有一句名言——“讓人察覺不到的體貼纔是真正的體貼、真正的關切。”

紗乃婆婆家境不好。賣豆腐的大叔，常常故意地把豆腐弄碎，低價賣給紗乃婆婆，好像還感激她幫自己賣掉了沒人要的碎豆腐。

紗乃婆婆爲了感激鄰里，在下雪的日子裏默默爲鄰里掃掉門前積雪。

賣豆腐的大叔完全可以說，紗乃婆婆，豆腐便宜賣給你吧，沒關係的啊。

紗乃婆婆也可以在清晨見到鄰居時說，今年的雪可真大呀，大家門前的雪可不薄喲！

他們都沒有。

幾天前，一位朋友電話裏的幾句話，讓我覺得很難過。

電話裏，我們談了各自眼下的生活、工作，談了暑假裏去哪裏玩，都很愉快。

末了，朋友問起，某某當初都沒有參加你的告別聚會，暑假裏可曾和你聯係過？

我答說，沒有。

朋友憤憤地說，這個人怎麼這樣的無情無義。

與我們提到的那位朋友相比，這位朋友確實在這箇夏天和我通了幾次電話，然而也就是幾次電話而已。電話中，還多是抱怨自己的單位和同事。

我不知道友情是不是可以用一箇月通幾次電話來衡量，但恐怕對一些人來說，這是一種便捷的“量化”友情的方法。

我相信紗乃婆婆的話，讓人察覺不到的體貼纔是真正的體貼。

離開了原來的單位，我可以有時閒讀很多書，心情愉快。也在找工作，雖然不那麼順利。

與一箇時常跳進我的生活，向我抱怨的朋友相比，我可能更喜歡一箇此時此刻暫時保持安靜的朋友。

我歡迎任何朋友向我抱怨自己的境遇，我願意提供我可以提供的任何幫助。我並不需要更多的抱怨，如果把這些抱怨視作給予我的“友情的滋潤”，難免讓人覺得有點滑稽。

讓人察覺不到的體貼纔是真正的體貼。

一箇真正的朋友在適當的時候給他的朋友他們真正需要的東西，並不刻意；而不是一遍遍地“強調”他對你的同情和“在意”。

或許，在技術上，我們有時必須像後者那麼做，但我們必須明白，那些是開胃酒或餐後甜點，而不是那幾道大菜。